Anleitung zum Trauern -

Anleitung zur Unterstützung von Menschen, die trauern und trauern wollen:

Schwierige Zeiten verlangen nach Fürsorge und Liebe, und genau das wollen wir hier anbieten. Wir haben jedes Wort sorgfältig ausgewählt, damit Sie diesen Raum als einen Ort sehen können, an dem Sie Ihre Seele ausruhen können, aber auch, wo Sie die besten Worte finden können, um sich um jemanden zu kümmern, der Ihnen nahe steht und unter dem Schmerz des Verlustes leidet.

Es ist nicht leicht, über Trauer zu sprechen, und für viele von uns wird es das erste Mal sein, dass wir in einer solchen Nähe über den Tod sprechen werden. Wir hoffen, dass Sie all die Worte, die Sie hier lesen werden, als Schutz sehen, den wir Ihnen in die Hand geben, wie eine Sonnencreme oder einen Mantel, Dinge, die Sie wählen, um sich vor dem Wetter draußen zu schützen.

Die Worte, die wir hier wählen, dienen dazu, sich nicht nur um Ihren Körper zu kümmern, sondern vor allem um die Seele, die Ihr Inneres bewohnt, Ihre Seele und die Seele der Menschen in Ihrer Umgebung, seien es Patienten, Angehörige oder Freunde. Bedenken Sie also, dass alles, was Sie hier lesen werden, Worte von Seele zu Seele sind.

Zu Beginn müssen wir einige wichtige Überlegungen anstellen:

Trauer ist ein Prozess, nicht ein Ereignis. Es handelt sich nicht um eine Reihe von Symptomen, die mit dem Tod eines Menschen auftreten und mit der Zeit verschwinden, weil jeder Trauerprozess absolut einzigartig und unwiederholbar ist.
Trauer ist ein Prozess der Versöhnung mit dem Leben und mit uns selbst, eine Zeit des Lernens, in der wir viele Anpassungen vornehmen müssen, sei es innerlich, äußerlich oder geistig. Und diese Zeit richtet sich nicht nach der Uhr, denn es ist eine absolut einzigartige Zeit, die immer von den Bezügen und Erfahrungen eines ganzen Lebens derjenigen abhängt, die diese Erfahrung machen.

Wir glauben, dass jedes Leben wichtig ist, und deshalb bieten wir Ihnen, wie wir zu Beginn dieser Arbeit gesagt haben, dieses Material an. Wir möchten, dass Sie es als einen Schoß sehen, in dem Sie sich ausruhen können, und in dem Sie auch freundliche Worte finden, die Ihnen helfen, sich um die zu kümmern, die Ihnen nahe stehen. Wir hoffen, dass unsere Worte Ihnen helfen können, diese Zeit mit uns zu überbrücken, denn gemeinsam sind wir viel stärker.

Körperliche Erfahrungen:

Menschen, die einen Trauerprozess durchlaufen, erleben häufig mehrere körperliche Veränderungen, und zwar

Veränderungen im Schlafzyklus;
Appetitlosigkeit;
Beeinträchtigung der Immunität;
Unterschiedliche körperliche Empfindungen;
Trockene Lippen;
Müdigkeit und Energielosigkeit.

Achten Sie auf die Weisheit Ihres Körpers, und hören Sie auf das, was er Ihnen zu sagen hat. Wenn nötig, ruhen Sie sich aus und kümmern Sie sich sanft um sich selbst, denn der Trauerprozess kann dazu führen, dass Sie sich erschöpft fühlen, und in dieser Phase ist es sehr wichtig, dass Sie das tun, was Sie können oder was für Sie sinnvoll ist.

Es ist wichtig, bei ungewöhnlichen körperlichen Symptomen einen Arzt aufzusuchen, aber nur, wenn es notwendig ist, ein Krankenhaus aufzusuchen; wenn möglich, sollten Sie Ihren Arzt telefonisch um Anweisungen für das weitere Vorgehen bitten.

Achten Sie also auf Ihren Körper, ernähren Sie sich gesund und ausgewogen und versuchen Sie, sich so viel wie möglich auszuruhen und Sport zu treiben, wenn dies möglich und für Sie ungefährlich ist.

Psychologische Erfahrungen:

Im Verlauf des Trauerprozesses ist es üblich und zu erwarten, dass Sie eine Reihe von wechselnden Gefühlen und Gedanken erleben können. Manche Hinterbliebene beschreiben diese Erfahrung als "emotionale Achterbahn".

Der Trauerprozess verläuft so, als hätten wir es ständig mit zwei großen Momenten zu tun, manchmal mit dem Schmerz des Verlustes und den schmerzhaftesten Gefühlen, manchmal mit Ablenkung und dem Erlernen neuer Aufgaben. Diese Bewegung des Umgangs mit diesen beiden Seiten der gleichen Medaille ist Teil des Trauerprozesses, sie ist normal und wird erwartet.

Oft haben die Hinterbliebenen das Gefühl, "verrückt" zu werden, weil sie mit vielen Emotionen gleichzeitig zu tun haben, aber dieser Wechsel von Gefühlszuständen ist zu erwarten und gesund, sofern wir ihre Häufigkeit und Intensität beachten.

Wir können das Gefühl haben, dass es uns gut geht, dass wir es schaffen, eine neue oder bereits bekannte Aufgabe zu erfüllen, wie z. B. auf den Markt zu gehen oder Rechnungen zu bezahlen, und plötzlich empfinden wir einen intensiven emotionalen Schmerz, mit schmerzhaften Bildern, die uns in den Sinn kommen, und in solchen Momenten ist es wichtig, unseren Schmerz zu erkennen und ihn mit Liebe zu umarmen, wie wir es mit einem geliebten Sohn oder Vater tun würden.

Es wird erwartet, dass der Hinterbliebene in den ersten Tagen intensiver in einem Zustand der Erstarrung lebt, wie in einem Traum oder einem Alptraum, und erst nach diesen Tagen wird der "Stein fallen", so dass er sich nach und nach der Realität der Tatsachen stellen wird.

Obwohl es keine Möglichkeit gibt, vorherzusagen, wie Menschen auf Trauer reagieren werden, sind hier einige der emotionalen, kognitiven und verhaltensmäßigen Reaktionen aufgeführt, die in diesem Prozess zu erwarten sind:

Emotionale Reaktionen: Trauer, Traurigkeit, Angst, Wut, Schuldgefühle, Freude, Erleichterung, Mitgefühl, Empörung usw.
Kognitive Reaktionen: Schwierigkeiten, sich auf andere Dinge als den Verlust zu konzentrieren, Beeinträchtigung des Kurzzeitgedächtnisses, usw.
Verhaltensreaktionen: Vermeidung von Aktivitäten, die noch mehr Schmerz oder Leid mit sich bringen, oder andererseits Aktivitäten, die helfen, sich an die verstorbene Person zu erinnern, Appetitlosigkeit, veränderter Schlafzyklus, Gefühl der Beunruhigung, usw.

Lassen Sie uns hier hinzufügen, wie unsere Mitarbeiter die spezialisierte Hilfe bekommen können, die sie brauchen, um diesen heiklen Moment zu überstehen.

Soziale Erlebnisse:

In sozialer Hinsicht sehen sich Trauernde in der Regel mit zusätzlichen Herausforderungen konfrontiert, da sie sich von ihren sozialen Bindungen lösen müssen, was das Familieneinkommen erheblich beeinträchtigen kann. In Zeiten einer Pandemie durch COVID-19 kann dies eine zusätzliche Herausforderung darstellen.

In der Zeit vor der Pandemie war es üblich, dass Trauernde durch die Teilnahme von Familienangehörigen, Freunden und Bekannten an wichtigen öffentlichen Ritualen wie Beerdigungen und Begräbnissen soziale Unterstützung erhielten. Diese Veranstaltungen haben unter anderem die Aufgabe, uns zu helfen, die Realität des Verlustes zu begreifen, uns die notwendige soziale Unterstützung zu geben und das Vermächtnis und die Geschichte von Menschen, die uns wichtig waren, zu würdigen.

In Zeiten von COVID-19 können Hinterbliebene unter Umständen weder Besuche von Angehörigen empfangen noch direkt an Beerdigungen und Bestattungen teilnehmen, da offiziell empfohlen wird, Ballungsräume zu vermeiden. All dies kann die Anpassung an die neue Realität erschweren, als wäre die Nachricht vom Tod ein Traum oder ein Alptraum gewesen.

Ohne die Möglichkeit, mit einem Körper zu spielen und sich offiziell zu verabschieden, können Trauernde zusätzliche Herausforderungen in ihrem Trauerprozess erleben, weshalb es sehr wichtig ist, dass es Alternativen zu diesen Abschiedsprozessen gibt.

Es ist wichtig zu bedenken, dass jeder Mensch auf seine eigene Art und Weise Abschied nehmen wird und dass die hier gemachten Vorschläge nie als die richtigsten für Trauernde angesehen werden, da es sehr wichtig ist, dass sie dem folgen, was ihr Herz sagt und Dinge tun, die für sie Sinn machen oder die für die verstorbene Person Sinn machen würden.

Hier finden Sie einige Vorschläge, wie dieser Abschied in Respekt und Ehrerbietung gegenüber dem Verstorbenen gestaltet werden kann:

Sehen Sie sich alte Fotos dieser Person an, erzählen Sie ihnen, wie ihr Leben verlief, welche Bedeutung dieser Verlust für jedes Familienmitglied hat, und bieten Sie einen Raum für den Austausch von Emotionen und Gefühlen im Zusammenhang mit diesem Moment;
Führen Sie kleine Rituale durch, wie z. B. das Zubereiten spezieller Speisen oder die Teilnahme an Messen oder religiösen Veranstaltungen im Internet, die für die Familie oder die verstorbene Person sinnvoll sind. Jedes noch so einfache Ritual trägt dazu bei, eine gesunde Verbindung zur Erinnerung an die verstorbene Person herzustellen.
Erinnern Sie sich daran, wie dieser Mensch seine Verluste zu ritualisieren pflegte, und entdecken Sie in der Geschichte des Verstorbenen, wie man sein Leben feiern kann, indem man eine Art Verbindung zwischen ihm und allen seinen Angehörigen herstellt;
Schätzen Sie die Biografie dieses Menschen, denn Sie wissen, dass er viel mehr ist als sein Tod, denn vor dem letzten Tag gab es Tage des Lebens, und dieses Lebens ist es, an das man sich erinnern muss;
Einen Freiraum zu haben, in dem man schmerzhafte Emotionen teilen kann, in dem normales Trauerverhalten anerkannt wird, in dem man gemeinsam weinen kann, in dem man Lieder singt, die Teil der Geschichte dieser Person waren, und in dem man sich an Geschichten aus ihrem Leben erinnert, sind nur einige Beispiele.

Es ist sehr wichtig, dass die Trauerbegleitung sensibel auf die Bedürfnisse der Trauernden eingeht und sie nicht dazu ermutigt, die Trauerarbeit vorzeitig zu verlassen, sondern ihnen einen Ort bietet, an dem sie weinen und die nötige Zeit zum Trauern finden können, sich aber andererseits auch nicht verpflichtet fühlt, dies zu tun, wenn sie keine Lust dazu haben.

Spirituelle Erfahrungen:

Es ist üblich, dass Hinterbliebene nach einem Sinn in ihren Erfahrungen suchen, aber unter besonderen Umständen wie bei COVID-19 ist es möglich, dass sie sich fragen, ob es nur das war, was ihnen passiert ist, und eine höhere geistige Macht in Frage stellen.

Sie können das Gefühl haben, bestraft zu werden oder von Gott oder einer anderen spirituellen Kraft vergessen worden zu sein, und fühlen sich daher spirituell heimatlos, ohne Unterstützung, um sich der Realität zu stellen.

Oft stehen die Hinterbliebenen vor der Herausforderung, viele Bedeutungen für den Verlust zu konstruieren, und so können sie nach den Schuldigen für das Geschehene suchen. Wut auf Gott oder einen Arzt kann Ihnen helfen, schnelle Antworten auf solche beunruhigenden Probleme zu finden und den Ereignissen einen Sinn zu geben, die an sich keine offensichtliche Bedeutung haben.

Allmählich werden sie in der Lage sein, ihr philosophisches System und ihre Überzeugungen neu zu formulieren und Gründe zu finden, um dem Leben, dem Gesundheitssystem, der Regierung oder, wer weiß, sich selbst zu verzeihen. Schuldgefühle können sie eine Zeit lang lähmen, aber es ist wichtig, dass sie allmählich erkennen können, dass sie getan haben, was in ihrer Macht stand.

Möglicherweise wird auch häufiger nach religiösen oder spirituellen Erklärungen für das Geschehene gesucht, und viele Menschen werden in diesen Antworten Trost finden oder mit den Antworten, die sie immer zu haben glaubten, unzufrieden sein und sich nach anderen Religionen oder religiösen Gruppen umsehen. Hier gibt es noch kein Richtig oder Falsch, und es wäre sehr schmerzhaft, sich mit dem Schmerz der Trauer und gleichzeitig mit Menschen auseinandersetzen zu müssen, die sich als Richter über spirituelle Überzeugungen aufspielen.

Wenn Sie in Ihrer Gemeinde als spiritueller oder religiöser Berater tätig sind, sollten Sie überlegen, ob Sie Menschen unterstützen wollen, ohne ihnen ihre Überzeugungen aufzudrängen, aber ihr Bedürfnis respektieren, zu weinen und zu klagen und manchmal mit ihrem Glaubenssystem in eine Krise zu geraten.

Ihre größte Aufgabe wird es sein, Ihre mitfühlende und menschliche Präsenz, Ihr aufmerksames und nicht wertendes Zuhören und Ihre Bereitschaft zu verstehen, dass es sich in der Regel um eine vorübergehende Reaktion handelt und dass Sie viel mehr helfen können, wenn Ihr respektvolles Schweigen ein Raum des liebevollen und zarten Trostes ist. . Denken Sie daran, dass das Heilige immer in der Stille wohnt.

Wenn die Hinterbliebenen Atheisten sind, ist es sehr wichtig, dass Sie ihnen auch zu einer nicht-religiösen spirituellen Betreuung verhelfen können, um ihnen zu helfen, sich mit der Natur oder einer anderen heiligen Quelle zu verbinden, die für sie Trost und Bedeutung hat.

Atheisten können durch Meditation, Kontemplation in der Natur oder einfach dadurch, dass sie merken, dass sich jemand um sie kümmert, spirituelle Unterstützung erhalten, ohne zu versuchen, sie zu bekehren oder sie zu einer Glaubensrichtung zu führen, die für sie keinen Sinn ergibt. Bedenken Sie, dass die bloße stille Anwesenheit, und sei es durch kurze Telefonanrufe, der wertvollste Raum der Fürsorge für die Seele sein kann.

Wie man über schwierige Nachrichten spricht:

In unserer Kultur ist es fast immer eine Herausforderung, über den Tod zu sprechen, aber es ist sehr wichtig, dass wir wissen, dass das Aussprechen der Worte "Tod", "Trauer", "Verlust" diese Erfahrungen nicht zu uns heranzieht, sondern dass das Sprechen darüber helfen kann, eine größere Vertrautheit mit diesen Themen zu entwickeln, die Teil des Lebens sind.

Es ist also wichtig, dass wir Euphemismen vermeiden, denn angesichts des Ausmaßes eines Verlustes, wie er durch den Tod eines Menschen durch COVID-19 entsteht, ist es wichtig, dass wir die richtigen Worte verwenden.

Nach den Empfehlungen der Behörden können Menschen, die während einer Pandemie Verluste erleiden, möglicherweise nicht von Angesicht zu Angesicht zu ihrer religiösen Gruppe gehen und müssen in Isolation bleiben, um eine Ansteckung durch andere Familienmitglieder oder sogar andere Menschen in der Gesellschaft zu vermeiden.

Darüber hinaus müssen diese Menschen mit dem Mangel an persönlicher sozialer Unterstützung durch Nachbarn und Freunde fertig werden, und viele von ihnen werden nicht in der Lage sein, bei Beerdigungen und Beisetzungen anwesend zu sein. Wenn wir es vermeiden, die richtigen Worte zu finden, stiften wir nur noch mehr Verwirrung und tragen nicht dazu bei, das zu verarbeiten, was in ihrem Leben geschehen ist.

Wenn wir es vermeiden, die Wahrheit zu sagen oder die richtigen Worte zu benutzen, können wir zwischen den Zeilen die Botschaft vermitteln, dass wir glauben, dass die trauernde Person mit der Realität der Tatsachen nicht zurechtkommt, was sie noch mehr verunsichern kann. Andererseits müssen wir ihr helfen, mit dieser Realität umzugehen und ihr Vertrauen in sich selbst zu stärken.

Wenn wir jedoch immer die Wahrheit zu trauernden Menschen sagen wollen, brauchen wir auch eine gute Portion Feingefühl und müssen uns bereit zeigen, zuzuhören, viel mehr als Antworten zu geben, die das Leiden lösen. Präsent zu sein und ein offenes Ohr zu haben, ist eine der schönsten Formen der Präsenz, die wir anbieten können.

Selbst wenn wir nicht wissen, was wir sagen und tun sollen, ist das bloße Zuhören und Erkennen, wie schwer diese Zeit ist, bereits eine große Hilfe, die Trauernde immer zu schätzen wissen, da es üblich ist, zu berichten, dass alte Freunde der Person aus dem Weg gehen oder den Gehweg wechseln, wenn sie sehen, dass man sich nähert.

Der Umgang mit einem trauernden Menschen erinnert uns einfach daran, dass wir endlich sind, dass auch wir krank werden können, und das ist vielleicht die größte Ursache für unsere Schwierigkeiten. Wenn wir jedoch zulassen, dass die Angst uns lähmt, verpassen wir die Chance, an den Widrigkeiten zu wachsen.

Wir hoffen, dass diese Broschüre Ihnen den nötigen Mut gibt, sich nicht von den Hinterbliebenen zu entfernen, sondern auf sie zuzugehen, um mit ihnen zu entdecken, was sie brauchen, um ihre Schwierigkeiten zu bewältigen. Nur die Person, die diesen Prozess durchlebt, weiß, was sie braucht, und eine Frage, die bei diesem Dialog helfen kann, lautet: "Gibt es etwas, das Sie brauchen?"

Sie können anbieten, einzukaufen oder einfach einmal am Tag anzurufen, aber es ist sehr wichtig, dass Sie nicht vergessen, die gesundheitlichen Empfehlungen oder die Behörden in Ihrer Region zu beachten, um Ihre Gesundheit nicht zu gefährden. Tun Sie einfach, was Sie können, um zu helfen, und es wird immer mehr als genug sein, damit sich die Person in ihrem Trauerprozess unterstützt und verstanden fühlt.

Was man einer trauernden Person nicht sagen sollte:

Wenn Sie mit jemandem sprechen, der einen geliebten Menschen verloren hat, vermeiden Sie Klischees wie "Seien Sie stark!", "Weinen Sie nicht", "Er würde Sie nicht weinen sehen wollen", "Seien Sie nicht so, wir wollen Sie lächeln sehen" oder "Sie müssen alle seine Sachen loswerden und weitermachen".

Solche Aussagen sind nicht hilfreich, da sie den Trauernden entmutigen, einen normalen und gesunden Trauerprozess fortzusetzen, da er sich gezwungen sieht, eine für ihn notwendige Erfahrung aufzugeben.

Wir wissen, dass es für eine Familie sehr schmerzhaft ist, wenn zum Beispiel die Mutter einer Familie den größten Teil des Tages sehnsüchtig nach ihrem Mann weint, aber nichts hindert jemanden daran, mit dieser Frau ins Bett zu gehen, ich umarme sie einfach und weine mit ihr, oder nehme einfach von Zeit zu Zeit neues Taschentuchpapier.

Die Vermeidung von vorgefertigten Phrasen, die das Erleben der Trauer entmutigen, verstärkt nur das Gefühl der Verwirrung und des Schmerzes der Betroffenen, die sich oft machtlos fühlen, ihren Zustand zu verlassen.

Es ist wichtig, dass die besorgten Menschen in Ihrem Umfeld versuchen zu verstehen, welche Gefühle aufkommen, wenn sie einen geliebten Menschen in Not sehen, und dass sie versuchen, sich um diese Gefühle zu kümmern.

Manchmal fühlen wir uns ohnmächtig, weil wir nicht in der Lage sind, dieses Leiden zu lindern, aber wir können sehr helfen, wenn wir einfach nur eine stille Begleitung sind und der Zeit und dem Tempo der betreffenden Person vertrauen.

Sagen Sie einfach, dass Sie da sind, fragen Sie leise, was die Person braucht, bieten Sie ihr einen Schoß an und helfen Sie ihr sanft, ihre Tränen zu trocknen, wenn Sie das für sinnvoll halten, oder wiegen Sie sie einfach in Ihren Armen oder auf Ihrem Schoß. Allmählich wird sich die Person emotional regulieren und sich vielleicht ablenken lassen.

Deshalb ist es sehr wichtig, dass diejenigen, die sich um die trauernde Person kümmern, auch Zeit haben, innezuhalten und sich auszuruhen, denn auch sie müssen sich um diese Person kümmern, oft trauern und Zeit haben, sich auszuruhen und sich abzulenken.

Die Trauer hat keinen bestimmten Zeitpunkt, um zu enden, aber der akute emotionale Schmerz weicht in der Regel Momenten größerer Ablenkung und der Beschäftigung mit neuen Aktivitäten. Denken Sie jedoch daran, dass besondere Tage emotional schwierig sein können, wie z. B. der Geburtstag des Hinterbliebenen oder des Verstorbenen oder auch Feiertage.

Bei diesen Terminen ist es wichtig, dass der Hinterbliebene sich verstanden fühlt, dass er beschützt wird und dass niemand mehr von ihm verlangt, als er geben kann, und dass er deshalb umsorgt und ermutigt werden kann, nur das zu tun, was für ihn sinnvoll ist.

Diese besonderen Tage können genutzt werden, um der verstorbenen Person zu gedenken, oder auch für einfache Rituale im Kreise der Familie, wie z. B. das Betrachten alter Fotos, das Erzählen von Geschichten oder einfach nur das Reden über dieses bedeutende Leben.

Pflege für trauernde Kinder:

Kinder sollten nicht unbedingt von offenen Gesprächen über Leid oder Verlust verschont werden, da sie ähnliche Gefühle und Gedanken wie Erwachsene äußern können. Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, mit Kindern über diese Themen zu sprechen, da dies von der emotionalen Entwicklung jedes einzelnen Kindes und seinen einzigartigen Eigenschaften abhängt.

Kinder können ihr Leiden auch durch regressive Verhaltensweisen zeigen, z. B. indem sie wieder ins Bett pinkeln, oder sie können ihren inneren Zustand durch spontane Zeichnungen oder durch ihr Spiel mitteilen.

Wichtig ist, dass ein Erwachsener, wenn er beginnt, sich mit der Realität auseinander zu setzen, es nach Möglichkeit vermeidet, das Gespräch mit den Kindern der Familie auf unbestimmte Zeit zu verschieben, da diese in der Regel die eingetretenen Veränderungen wahrnehmen und in ihrer Phantasie die Hauptursache für alle Probleme sehen können.

Dieses Gespräch sollte in einem für das Kind sicheren Raum stattfinden, mit Menschen, denen es vertraut, und es sollte immer von dem ausgehen, was das Kind bereits weiß. Das Gespräch kann wie folgt beginnen:

- Mein Sohn, erinnerst du dich daran, dass Papa krank nach Hause ging, mit Kurzatmigkeit?

- Ja, Mama, ich erinnere mich. Was ist mit ihm passiert, Mama?

- Er wurde ins Krankenhaus gebracht und von Leuten versorgt, die alles für ihn taten, was sie konnten, aber er wurde so krank, dass er nicht mehr widerstehen konnte und starb.

- Er kommt nicht zurück, Mama?

- Nein, mein Sohn, aber es wird immer in unseren Herzen sein. Erinnerst du dich an den Tag, an dem er sagte, er würde sich immer um uns kümmern? Das wird er auch weiterhin tun.

- Und woher wissen wir, dass er sich um uns kümmert, Mama?

- Legen Sie Ihre Hand auf Ihr Herz. Spürst du, wie es zuschlägt?

- Ja, Mama.

- Wann immer du Schwierigkeiten hast, lege deine Hand auf dein Herz, und Papa wird bei uns sein und sich um dich und mich kümmern.

Es ist sehr wichtig, dass die Familien ermutigt werden, das Wort "Tod" mit den Kindern zu verwenden und ihnen zu erklären, dass die verstorbene Person nicht zurückkehren wird, aber dass sie religiöse Erklärungen hinzufügen, die für sie Sinn machen, sofern sie einer Religion angehören.

Es ist jedoch wichtig, Erklärungen wie "in einen kleinen Stern verwandelt" oder "Papa in den Himmel geholt" zu vermeiden, denn sehr junge Kinder neigen dazu, diese Metaphern wortwörtlich zu nehmen, und sind vielleicht wütend auf Gott oder klettern einfach auf das Dach des Hauses, um den Sternen näher zu kommen.

Ein Kind, das wir kennen, das ein Haustier verloren hat, erhielt von seiner Mutter die folgende Antwort: "Es war Gott, der ihn zu sich genommen hat, mein Sohn", worauf das Kind antwortete: "Und warum sollte Gott einen Welpen ohne Leben wollen?" Es ist also wichtig, dass wir die richtigen Worte verwenden und erst dann religiöse Erklärungen hinzufügen, sofern sie für die Familie einen Sinn ergeben.

Sehr junge Kinder haben möglicherweise Schwierigkeiten zu verstehen, dass der Tod ein unumkehrbares, universelles Phänomen ist oder dass der Tod bedeutet, dass der Körper nicht mehr funktioniert. Daher sind manchmal Erklärungen erforderlich, bis die Kinder verstehen, dass diese Person gestorben ist und nie wieder zurückkommt.

Es ist bekannt, dass es in normalen Situationen nicht schadet, wenn Kinder an Beerdigungen oder Beisetzungen teilnehmen, und wir haben gesehen, dass viele dieser Kinder diese Zeit nutzen, um der verstorbenen Person einen Abschiedsbrief oder eine Liebeserklärung auf das Kissen zu legen. Es hilft dem Kind auch zu begreifen, was geschehen ist, sofern es gefragt wurde, ob es zu diesem letzten Abschied gehen möchte. Kinder sollten nicht gezwungen werden, zur Beerdigung zu gehen, aber wir sollten auch vermeiden, sie von diesem Moment zu trennen, ohne sie vorher zu fragen.

Wir haben einigen dieser Kinder schon oft erklärt, was ein Begräbnis oder eine Totenwache ist, und wir haben ihnen oft erklärt, dass die verstorbene Person keine Schmerzen oder Kurzatmigkeit verspürt, dass ihr Körper in einer Holzkiste liegen wird und dass es das letzte Mal sein wird, dass wir diesen Körper sehen werden.

Nach all dem fragen wir, ob das Kind gehen möchte. Oft lautet die Antwort ja, und dann ist es wichtig, dass eine Person, der das Kind vertraut, bereit ist, bei ihm zu bleiben und nach Hause zurückzukehren, wenn das Kind sagt, dass es ihm reicht.

In Zeiten der Pandemie COVID-19 kann es jedoch sein, dass Beerdigungen mit dem Ziel, Ballungsräume zu vermeiden, mit zahlreichen Einschränkungen verbunden sind oder sogar ausgesetzt werden, so dass Kinder und Erwachsene nicht an diesen Momenten teilnehmen können.

In diesem Fall können die Kinder eingeladen werden, an denselben Ritualen der Liebe und des Abschieds teilzunehmen wie die Erwachsenen und Bilder für die verstorbene Person zu malen oder einfach ihre Gefühle zu zeichnen, um sie ohne Bewertung mit der ganzen Familie zu teilen.

Ermittlung des Risikorahmens und Weiterleitung:

Menschen, die schließlich zusätzliche professionelle Hilfe benötigen, weisen manchmal einige oder mehrere dieser Schwachstellen auf:

Viele kleine Kinder zu Hause, ohne soziale Unterstützung, die sich um sie kümmert.
Untere soziale Schicht.
Wenig oder keine berufliche Tätigkeit.
Intensive Wut.
Selbstmordgedanken.
Extreme Selbstverurteilung.
Mangel an aktuellen Beziehungen.
Missbrauch von Alkohol und anderen Drogen.
Unnötige Risiken aussetzen.
Sie sind sehr schmerzhaften traumatischen Situationen ausgesetzt.
Freuen Sie sich nicht über irgendetwas, und vermeiden Sie es andererseits, sich ständig mit Leiden zu beschäftigen.

Es ist sehr wichtig, dass die Aufforderung, zusätzliche Hilfe in Anspruch zu nehmen, sehr sorgfältig mit der hinterbliebenen Person erarbeitet wird, mit Gesprächen, die folgendermaßen ablaufen können:

- Sie sagen mir, dass es sehr schwierig für Sie ist, nicht wahr?

- Vieles, die Zeit vergeht, und es geht mir immer schlechter, ich kann mit nichts zufrieden sein.

- Lassen Sie uns also nach einem Lichtschimmer suchen... Was halten Sie davon, gemeinsam nach spezialisierter Hilfe für Sie zu suchen? Die Suche nach professioneller Hilfe ist ein Akt der Liebe, eine Art, die Person zu ehren, die nicht mehr da ist, und Ihre Geschichte zu einem Raum der Fürsorge und Liebe zu machen. Hältst du das nicht für eine gute Idee?

- Ich glaube schon.

- Dann werden wir gemeinsam die Person finden, die sich um dich kümmern kann, aber ich möchte, dass du weißt, dass du immer auf mich zählen kannst und dass ich dich von Zeit zu Zeit anrufen kann. Was hältst du davon?

Der Tonfall muss immer freundlich sein, und die Person muss sich stets verfügbar zeigen, ohne in den Zustand eines Richters zu geraten. Feinfühlige Gespräche, die die Grenzen der Hinterbliebenen respektieren, ihnen aber helfen, die Notwendigkeit von Hilfe zu erkennen, wenn sie benötigt wird, sind in der Regel die beste Strategie, insbesondere wenn viele Risikofaktoren vorhanden sind und die Person mit vielen Herausforderungen gleichzeitig konfrontiert ist.

Selbstfürsorge:

Wenn Sie einen trauernden Menschen betreuen, werden Sie möglicherweise mit schmerzhaften Gefühlen und Emotionen konfrontiert, die mit unerledigten Aufgaben in Ihrer eigenen Geschichte zu tun haben. Es ist wichtig, dass Sie diese Gefühle wahrnehmen und sich liebevoll um sie kümmern, denn Sie brauchen auch Zeit für sich selbst, um sich zu erholen.

Darüber hinaus wird von Ihnen nicht erwartet, dass Sie ein Superheld sind oder keine Angst haben, denn nur Menschen können anderen Menschen wirklich helfen, und es ist wichtig, dass Sie auch sich selbst Liebe geben können.

Suchen Sie sich Momente des Innehaltens, ruhen Sie sich aus und ernähren Sie sich gesund, denn in Krisenzeiten ist Fingerspitzengefühl gefragt, und Fingerspitzengefühl ist eine ganz besondere Form der Liebe.

Suchen Sie, wenn nötig, zusätzliche fachkundige Hilfe für sich, und bedenken Sie, dass auch Sie wichtig sind. Kümmern Sie sich geistig um sich selbst, versuchen Sie, Ihre Reise zu einer Reise des Wachstums zu machen, und dann werden Sie Ihre Mission in dieser Welt erfüllen.

Und zählen Sie immer auf uns, so wie Sie es immer getan haben. Wir sind hier, um Sie zu unterstützen und Ihnen bei allem zu helfen, was Sie brauchen, so wie wir es immer getan haben, aus Liebe und einem tiefen Engagement für unsere gemeinsame Menschlichkeit.

Trauer ist kein medizinischer Zustand

Trauer ist kein medizinischer Zustand, sondern eine menschliche Erfahrung, und die beste Art, sich um einen trauernden Menschen zu kümmern, ist eine Haltung des grenzenlosen Mitgefühls, der Urteilslosigkeit und der bedingungslosen Liebe. Es gibt keine einfache Antwort auf das Leiden, und der Versuch, Menschen von einem Moment auf den anderen besser zu machen, kann sie nur noch mehr verwirren. Trauer ist ein natürlicher, menschlicher, existenzieller Prozess, und möglicherweise brauchen die Hinterbliebenen ein Leben lang, um zu lernen, wie sie mit der großen Veränderung, die in ihrem Leben stattgefunden hat, umgehen können.

Heilende Geschichten

Die Veränderung der Art und Weise, wie wir Geschichten erzählen, und die Integration eines neuen Kontinuums von Sinn und Wert ist oft ein heilender Faktor im Trauerprozess. Wenn Sie oft nicht wissen, was Sie sagen oder tun sollen, seien Sie einfach da und ermutigen Sie die Person, weiter zu reden, die Geschichte so oft wie nötig zu erzählen, mit ihren Gefühlen umzugehen und neu zu lernen, wie sie mit der großen Veränderung in ihrem Leben leben kann. Anwesenheit ist der beste Weg, um zu helfen, durch eine aktive Haltung des Mitgefühls, der vollen Akzeptanz, des aktiven Zuhörens und des Nicht-Urteilens.

"Die schönsten Menschen, die wir kennen, sind diejenigen, die Niederlagen, Leiden, große Kämpfe und Verluste erlebt haben und dennoch ihren eigenen Weg aus der Tiefe gefunden haben. Diese Menschen haben eine Wertschätzung, eine Sensibilität und ein Verständnis für das Leben, das sie mit Mitgefühl, Zärtlichkeit und einer tiefen liebevollen Anteilnahme erfüllen kann. Schöne Menschen gibt es nicht zufällig". - Dr. Elisabeth Kübler-Ross