Conseils pour le deuil

Conseils pour soutenir les personnes en deuil :

Les moments difficiles exigent de l'attention et de l'amour, et c'est exactement ce que nous voulons offrir ici. Nous choisissons soigneusement chaque mot, afin que vous puissiez voir cet espace comme un lieu où vous pouvez reposer votre âme, mais aussi où vous pouvez trouver les meilleurs mots pour prendre soin de quelqu'un qui vous est proche et qui souffre de la douleur de la perte.

Parler du deuil n'est pas facile, et pour beaucoup d'entre nous, ce sera la première fois que nous parlerons de la mort d'une manière aussi proche. Nous espérons que tous les mots que vous lirez ici seront perçus par vous comme des éléments de protection, que nous mettons entre vos mains, comme une crème solaire ou un manteau, des articles que vous choisissez pour vous protéger du temps qu'il fait à l'extérieur.

Les mots que nous choisissons de faire apparaître ici servent à prendre soin non seulement de votre corps, mais surtout de l'âme qui habite votre intérieur, votre âme et celle de ceux qui vous entourent, qu'il s'agisse de patients, de membres de votre famille ou d'amis. Considérez donc que tout ce que vous lirez ici sera des mots d'âme à âme.

Pour commencer, nous avons besoin de quelques considérations importantes:

• Le deuil est un processus, pas un événement. Il ne s'agit pas d'un ensemble de symptômes qui surviennent à la mort d'une personne et disparaissent avec le temps, précisément parce que chaque processus de deuil est absolument unique et ne peut être reproduit.
• Le deuil est un processus de réconciliation avec la vie et avec nous-mêmes, un temps d'apprentissage au cours duquel nous devrons procéder à de nombreux ajustements, qu'ils soient internes, externes ou spirituels. Et ce temps ne suit pas l'horloge, puisqu'il s'agit d'un temps absolument unique, qui dépend toujours des références et des expériences de toute une vie de ceux qui vivent cette expérience.

Nous pensons que chaque vie est importante et c'est pourquoi, comme nous l'avons dit au début de ce travail, nous vous offrons ce matériel, que nous voulons que vous considériez comme un giron où vous pouvez vous reposer, mais aussi où vous pouvez trouver des mots amicaux qui vous aideront à prendre soin de ceux qui vous sont proches. Nous espérons que nos mots vous aideront à traverser ce temps avec nous, car ensemble nous sommes beaucoup plus forts.

Expériences physiques :

Il est fréquent que les personnes qui vivent un processus de deuil ressentent plusieurs changements physiques, à savoir

• Changements dans le cycle du sommeil ;
• Perte d'appétit ;
• Altération de l'immunité ;
• Différentes sensations corporelles ;
• Lèvres sèches ;
• Fatigue et perte d'énergie.

Soyez attentif à la sagesse de votre corps et écoutez ce qu'il a à vous dire. Si vous en avez besoin, reposez-vous et prenez soin de vous en douceur, car le processus de deuil peut vous rendre plus épuisé, et à ce stade, il est très important que vous fassiez ce que vous pouvez ou ce qui a du sens pour vous.

Il est important de consulter un médecin si des symptômes physiques inhabituels apparaissent, mais ne vous rendez à l'hôpital que si c'est nécessaire ; si possible, contactez votre médecin par téléphone pour lui demander des indications sur la marche à suivre.

Ainsi, prenez soin de votre corps, adoptez une alimentation saine et équilibrée et essayez autant que possible de vous ménager des espaces de repos et de pratiquer une forme d'exercice, si cela est possible et sans danger pour vous.

Expériences psychologiques :

Au cours du processus de deuil, il est courant et prévisible que vous ressentiez une alternance d'émotions et de pensées. Certaines personnes en deuil décrivent cette expérience comme des "montagnes russes émotionnelles".

Le processus de deuil se déroule comme si nous devions faire face à deux grands moments en permanence, tantôt à la douleur de la perte et aux émotions les plus pénibles, tantôt à la distraction et à l'apprentissage de nouvelles tâches. Ce mouvement de gestion des deux faces d'une même pièce fait partie du processus de deuil, il est normal et attendu.

Souvent, les personnes en deuil ont l'impression de "devenir folles" simplement parce qu'elles doivent faire face à de nombreuses émotions simultanément, mais cette alternance d'états émotionnels est attendue et saine, à condition d'en observer la fréquence et l'intensité.

Nous pouvons avoir l'impression d'aller bien, de réussir à accomplir une tâche nouvelle ou déjà connue, comme aller au marché ou payer des factures, et soudain nous ressentons une douleur émotionnelle intense, avec des images douloureuses qui nous reviennent à l'esprit.

Ce qui est attendu, c'est que dans les premiers jours, la personne endeuillée vive plus intensément un état de torpeur, comme un rêve ou un cauchemar, et que ce n'est qu'après ces jours que "la puce tombera", de sorte que, petit à petit, elle fera face à la réalité des faits.

Bien qu'il soit impossible de prédire comment les gens réagiront au deuil, voici quelques-unes des réactions émotionnelles, cognitives et comportementales auxquelles on peut s'attendre au cours de ce processus :

• Réactions émotionnelles : chagrin, tristesse, peur, colère, culpabilité, joie, soulagement, compassion, révolte, etc.
• Réactions cognitives : difficultés à se concentrer sur autre chose que la perte, troubles de la mémoire récente, etc.
• Réactions comportementales : évitement des activités qui apportent plus de douleur ou de souffrance ou, au contraire, des activités qui aident à se souvenir de la personne décédée, perte d'appétit, modification du cycle de sommeil, sentiment d'inquiétude, etc.

Ajoutons ici comment nos employés peuvent obtenir l'aide spécialisée dont ils ont besoin pour traverser cette période délicate.

Expériences sociales :

Sur le plan social, les personnes endeuillées sont souvent confrontées à des difficultés supplémentaires, puisqu'elles peuvent être amenées à rompre leurs liens avec le monde du travail, ce qui peut avoir une incidence considérable sur les revenus de la famille. En période de pandémie de COVID-19, cela peut constituer un défi supplémentaire.

Avant la pandémie, il était courant que les personnes endeuillées bénéficient d'un soutien social grâce à la participation de leur famille, de leurs amis et de leurs connaissances à d'importants rituels publics, tels que les funérailles et les enterrements. Ces événements ont notamment pour fonction de nous aider à prendre conscience de la réalité de la perte, de nous apporter le soutien social dont nous avons besoin et de rendre hommage à l'héritage et à l'histoire des personnes qui nous sont chères.

À l'époque du COVID-19, les personnes endeuillées ne peuvent pas toujours recevoir la visite de leurs proches, ni participer directement aux funérailles et aux enterrements, en raison de la recommandation officielle d'éviter les agglomérations. Tout cela peut entraver le processus d'adaptation à la nouvelle réalité, comme si l'annonce de la mort était un rêve ou un cauchemar.

Sans corps pour jouer et officialiser les adieux, les personnes en deuil peuvent rencontrer des difficultés supplémentaires dans leur processus de deuil, c'est pourquoi il est très important qu'il y ait des alternatives à ces processus d'adieu.

Il est important de tenir compte du fait que chaque personne fera ses adieux d'une manière unique et que les suggestions données ici ne sont jamais considérées comme les plus correctes pour les personnes en deuil, car il est très important qu'elles suivent ce que leur cœur leur dit et qu'elles fassent des choses qui ont un sens pour elles, ou qui auraient un sens pour la personne qui est décédée.

Nous vous donnons ici quelques suggestions sur la manière dont ce moment d'adieu peut se dérouler, dans le respect et l'hommage à la personne décédée :

• Voir des photos anciennes de cette personne, raconter sa vie, la signification de cette perte pour chaque membre de la famille, ainsi qu'un espace pour partager les émotions et les sentiments liés à ce moment ;
• Effectuez de petits rituels, comme cuisiner des plats spéciaux, assister à des messes ou à des événements religieux en ligne, qui ont un sens pour la famille ou pour la personne concernée. Le rituel, aussi simple soit-il, contribue à créer un lien sain avec la mémoire de la personne décédée.
• Rappelez-vous comment cette personne aimait ritualiser ses pertes, et découvrez dans l'histoire de la personne décédée comment célébrer sa vie, en produisant une sorte de lien entre elle et tous ses proches ;
• Valoriser la biographie de cette personne, en comprenant qu'elle est bien plus que sa mort, car avant le dernier jour, il y a eu des jours de vie, et c'est de cette vie qu'il faut se souvenir ;
• Avoir un espace libre pour partager les émotions douloureuses, valider les comportements normaux de deuil, avoir un espace pour pleurer ensemble, chanter des chansons qui faisaient partie de l'histoire de cette personne et se souvenir d'histoires de sa vie, entre autres choses.

Il est très important que l'aide apportée aux personnes en deuil soit sensible à leurs besoins et qu'elle ne les encourage pas à quitter leur travail de deuil plus tôt que prévu, mais qu'elle soit un endroit où elles peuvent pleurer et regretter le temps dont elles ont besoin, mais aussi, d'un autre côté, qu'elles ne se sentent pas obligées de le faire si elles n'en ont pas envie.

Expériences spirituelles :

Il est courant que les personnes endeuillées cherchent un sens à leur expérience, mais dans des circonstances particulières telles que COVID-19, il est possible qu'elles se demandent si c'est simplement ce qui leur est arrivé, remettant en question toute puissance spirituelle supérieure.

Ils peuvent avoir l'impression d'être punis ou d'avoir été oubliés par Dieu ou toute autre force spirituelle, et se sentent donc spirituellement sans abri, sans le soutien nécessaire pour faire face à la réalité.

Souvent, l'endeuillé est confronté au défi de construire de nombreuses significations pour la perte, et il peut donc chercher des coupables pour ce qui s'est passé. La colère dirigée contre Dieu ou un médecin peut vous aider à trouver des réponses rapides à des problèmes aussi troublants et à donner un sens à des événements qui n'ont pas de signification évidente en eux-mêmes.

Progressivement, elles pourront reformuler leur système philosophique et de croyances, en cherchant à construire des raisons de pardonner à la vie, au système de santé, au gouvernement ou, qui sait, à elles-mêmes. La culpabilité peut les paralyser pendant un certain temps, mais il est important qu'elles puissent progressivement réaliser qu'elles ont fait ce qui était à leur portée.

Il se peut également que l'on cherche plus fréquemment des explications religieuses ou spirituelles à ce qui s'est passé, et de nombreuses personnes trouveront du réconfort dans ces réponses, ou seront insatisfaites des réponses qu'elles ont toujours pensé avoir, et se tourneront vers d'autres religions ou groupes religieux. Il n'y a toujours pas de bien ou de mal, et il serait très pénible de devoir faire face à la douleur du deuil et, en même temps, à des personnes qui s'arrogent le statut de juges des croyances spirituelles.

Si vous êtes conseiller spirituel ou religieux dans votre communauté, envisagez de soutenir les gens sans leur imposer de convictions, mais en respectant leur besoin de pleurer et de se lamenter, et parfois d'entrer en crise avec leur système de croyances.

Votre plus grande tâche sera d'offrir votre présence humaine et compatissante, une écoute attentive et sans jugement, et la volonté de comprendre qu'il s'agit généralement d'une réaction temporaire, et que vous pouvez aider beaucoup plus si votre silence respectueux est un espace de réconfort aimant et délicat. . Rappelez-vous que le sacré réside toujours dans le silence.

Si les personnes en deuil sont athées, il est très important que vous puissiez également les aider à recevoir un soutien spirituel non religieux afin de les aider à se connecter à la nature ou à une autre source sacrée de réconfort et de sens pour eux.

Les athées peuvent bénéficier d'un soutien spirituel par la méditation, la contemplation de la nature ou simplement en se rendant compte que quelqu'un se soucie d'eux, sans essayer de les convertir ou de les amener à un ensemble de croyances qui n'a pas de sens pour eux. Considérez que la simple présence silencieuse, même si c'est par le biais de brefs appels téléphoniques, peut être l'espace le plus précieux de soins pour l'âme.

Comment parler d'une nouvelle difficile :

Dans notre culture, parler de la mort est presque toujours un défi, mais il est très important que nous sachions que prononcer les mots "mort", "deuil", "perte" n'attirera pas ces expériences à nous, mais que le fait d'en parler peut aider à développer une plus grande intimité avec ces thèmes, qui font partie de la vie.

Il est donc important d'éviter les euphémismes, car face à l'énormité d'une perte comme celle que représente le décès d'une personne par COVID-19, il est important d'utiliser les mots justes.

Selon les recommandations des autorités, les personnes qui subissent des pertes au cours d'une pandémie ne peuvent éventuellement pas se rendre en personne auprès de leur groupe religieux et doivent rester isolées pour éviter d'être contaminées par d'autres membres de la famille ou même d'autres personnes de la société.

En outre, ces personnes devront éventuellement faire face à l'absence de soutien social en personne de la part de leurs voisins et amis, et nombre d'entre elles ne pourront pas être physiquement présentes lors des funérailles et des enterrements. Si nous évitons de prononcer les mots justes, nous risquons d'accroître la confusion et de ne pas les aider à faire face à ce qui s'est réellement passé dans leur vie.

Si nous évitons de dire la vérité ou d'utiliser les mots justes, nous pouvons éventuellement faire passer le message entre les lignes que nous pensons que la personne en deuil ne peut pas faire face à la réalité des faits, ce qui peut la faire se sentir encore plus insécurisée. En revanche, nous devons l'aider à faire face à cette réalité en ayant de plus en plus confiance en elle.

Cependant, si nous voulons toujours dire la vérité aux personnes en deuil, il nous faut aussi une bonne dose de délicatesse et nous montrer disponibles pour écouter, bien plus que pour donner des réponses qui résolvent la souffrance. Être présent, l'oreille disponible, est l'une des plus belles formes de présence que nous puissions offrir.

Même si nous ne savons pas quoi dire et quoi faire, le simple fait d'écouter et de reconnaître la difficulté de cette période est déjà une grande forme d'aide, que les personnes en deuil apprécient toujours, puisqu'il est courant de constater que de vieux amis évitent désormais la personne, ou changent de trottoir lorsqu'ils vous voient approcher.

Faire face à une personne en deuil nous rappelle simplement que nous sommes limités, que nous sommes susceptibles de tomber malades nous aussi, et c'est peut-être là la plus grande source de nos difficultés. Cependant, si nous laissons la peur nous paralyser, nous manquons une occasion de grandir face à l'adversité.

Nous espérons que cette brochure vous donnera le courage nécessaire pour ne pas vous éloigner des personnes en deuil, mais pour les approcher et découvrir avec elles ce dont elles ont besoin pour faire face à leurs difficultés. Seule la personne qui vit ce processus sait ce dont elle a besoin, et une question qui peut aider dans ce dialogue est la suivante : "Avez-vous besoin de quelque chose ?"

Vous pouvez proposer de faire les courses ou simplement appeler une fois par jour, mais il est très important que vous n'oubliiez pas de suivre les recommandations sanitaires ou les autorités de votre région, afin de ne pas mettre votre santé en danger. Faites simplement ce que vous pouvez pour aider, et ce sera toujours plus que suffisant pour que la personne se sente soutenue et comprise dans son processus de deuil.

Ce qu'il ne faut pas dire à une personne en deuil :

Lorsque vous parlez à quelqu'un qui a perdu un être cher, évitez les phrases clichées telles que "Sois fort !", "Ne pleure pas", "Il n'aurait pas voulu te voir pleurer", "Ne sois pas comme ça, nous voulons te voir sourire" ou "Tu dois te débarrasser de tous ses vêtements et aller de l'avant".

De telles déclarations ne sont pas utiles, car elles découragent l'endeuillé de poursuivre un processus de deuil normal et sain, puisqu'il commence à se sentir obligé d'abandonner une expérience nécessaire pour lui.

Nous savons qu'il est très douloureux pour une famille de voir une mère de famille, par exemple, pleurer la nostalgie de son mari pendant la majeure partie de la journée, mais rien n'empêche quelqu'un d'aller au lit avec cette femme, je me contente de la serrer dans mes bras et de pleurer avec elle, ou simplement de prendre de temps en temps un nouveau papier de soie.

Éviter les phrases toutes faites qui découragent l'expérience du deuil ne fait qu'accroître le sentiment de confusion et de douleur de la personne, qui se sent souvent impuissante à sortir de son état.

Il est important que les personnes troublées qui vous entourent essaient de comprendre les sentiments qu'elles ressentent lorsqu'elles voient un être cher en détresse, et qu'elles essaient également de prendre soin de ces sentiments.

Parfois, nous pouvons nous sentir très impuissants à résoudre cette souffrance, mais nous pouvons beaucoup aider si nous sommes simplement une compagnie silencieuse et si nous faisons confiance au temps et au rythme de cette personne en particulier.

Dites simplement que vous êtes là, demandez en silence ce dont cette personne a besoin, offrez-lui un giron et aidez-la doucement à sécher ses larmes, si cela a un sens pour vous, ou bercez-la simplement dans vos bras ou sur vos genoux. Progressivement, la personne va réguler ses émotions et pourra être distraite.

C'est pourquoi il est très important que les personnes qui s'occupent de la personne en deuil aient également le temps de faire une pause et de se reposer, car elles devront également s'occuper de cette personne, faire souvent le deuil et avoir le temps de se reposer et d'être distraites.

Le deuil n'a pas de moment précis pour se terminer, mais la douleur émotionnelle la plus aiguë tend à céder la place à des moments de plus grande distraction et d'engagement dans de nouvelles activités, mais n'oubliez pas que les jours spéciaux peuvent être émotionnellement difficiles, comme l'anniversaire de la personne en deuil ou celui de la personne décédée, ou même les jours fériés.

Lors de ces dates, il est important que la personne endeuillée se sente comprise, protégée et que personne n'exige d'elle plus qu'elle ne peut donner, et donc qu'elle puisse être prise en charge et encouragée à ne faire que ce qui a du sens pour elle.

Ces journées spéciales peuvent être utilisées pour honorer la mémoire de la personne décédée, ou même pour de simples rituels dans l'intimité des familles, comme voir de vieilles photos, raconter des histoires ou simplement parler de cette existence significative.

Soins aux enfants en deuil :

Les enfants ne doivent pas nécessairement être épargnés par les conversations franches sur la souffrance ou la perte, car ils peuvent exprimer des sentiments et des pensées similaires à ceux des adultes. Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise façon d'aborder ces sujets avec les enfants, car cela dépend du développement émotionnel de chaque enfant et de ses caractéristiques propres.

Les enfants peuvent également exprimer leur souffrance par des comportements régressifs, comme refaire pipi au lit, ou communiquer leur état interne par des dessins spontanés ou par le jeu.

L'important est que lorsqu'un adulte commence à faire face à la réalité des faits, il évite autant que possible de repousser indéfiniment le moment de parler aux enfants de la famille, parce qu'ils perçoivent généralement les changements qui se sont produits, et dans leurs fantasmes, ils peuvent considérer qu'ils sont la cause principale de tous les problèmes.

Cette conversation doit se dérouler dans un espace sûr pour l'enfant, avec des personnes en qui il a confiance, et doit toujours partir de ce que l'enfant sait déjà qu'il s'est passé. La conversation peut commencer comme suit :

- Mon fils, te souviens-tu que papa est parti de la maison malade, avec le souffle court ?

- Oui, maman, je me souviens. Que lui est-il arrivé, maman ?

- Il a été emmené à l'hôpital, soigné par des personnes qui ont fait tout ce qu'elles pouvaient pour lui, mais il a été tellement malade qu'il n'a pas pu résister et il est mort.

- Il ne reviendra pas, maman ?

- Non, mon fils, mais il sera toujours dans nos cœurs. Vous vous souvenez du jour où il a dit qu'il prendrait toujours soin de nous ? Il continuera à le faire.

- Et comment savons-nous qu'il prend soin de nous, maman ?

- Mettez votre main sur votre cœur. Le sentez-vous frapper ?

- Oui, maman.

- Chaque fois que vous avez des difficultés, mettez votre main sur votre cœur, et papa sera avec nous, prenant soin de vous et de moi.

Il est très important que les familles soient encouragées à utiliser le mot "mort" avec les enfants et à leur expliquer que la personne décédée ne reviendra pas, mais qu'elles ajoutent des explications religieuses qui ont un sens pour elles, pour autant qu'elles appartiennent à une certaine religion.

Mais il est important d'éviter les explications telles que "transformé en petite étoile" ou "papa au ciel a pris", car les très jeunes enfants ont tendance à utiliser ces métaphores à la lettre, et peuvent se mettre en colère contre Dieu ou simplement grimper sur le toit de la maison pour se rapprocher des étoiles.

Un enfant que nous connaissons, qui a perdu un animal de compagnie, a reçu la réponse suivante de sa mère : "C'est Dieu qui l'a emmené à Lui, mon fils", ce à quoi l'enfant a répondu : "Et pourquoi Dieu voudrait-il un chiot sans vie ?". Il est donc important d'utiliser les mots justes et d'ajouter ensuite des explications religieuses, pour autant qu'elles aient un sens pour la famille.

Les très jeunes enfants peuvent avoir des difficultés à comprendre que la mort est un phénomène irréversible et universel ou que la mort signifie que le corps ne fonctionne plus. Des explications sont donc parfois nécessaires, jusqu'à ce que les enfants comprennent que cette personne est morte et qu'elle ne reviendra jamais.

Dans des situations normales, on sait qu'il n'y a pas de mal à ce que les enfants participent à des funérailles ou à des enterrements, et nous avons vu beaucoup de ces enfants profiter de ce moment pour nicher sur l'oreiller de la personne décédée un mot d'adieu ou une lettre de déclaration d'amour. Cela aide aussi l'enfant à réaliser ce qui s'est passé, à condition qu'il ait été consulté pour savoir s'il veut assister à ce dernier adieu. Il ne faut pas forcer les enfants à assister aux enterrements, mais il faut aussi éviter de les séparer de ce moment sans les avoir consultés au préalable.

Nous avons souvent pris certains de ces enfants pour leur expliquer ce qu'est un enterrement ou une veillée funèbre, et nous leur expliquons souvent que la personne décédée ne ressent pas de douleur ni d'essoufflement, que son corps sera placé dans une boîte en bois et que ce sera la dernière fois que nous verrons ce corps.

Après tout cela, nous demandons à l'enfant s'il veut partir. Souvent, la réponse est oui, et dans ce cas, il est important qu'une personne digne de confiance pour l'enfant soit disposée à rester avec lui et à rentrer à la maison lorsque l'enfant dit que c'est assez pour lui.

Cependant, en période de pandémie de COVID-19, avec l'objectif d'éviter les agglomérations, les funérailles peuvent faire l'objet de nombreuses restrictions, voire être suspendues, et les enfants et les adultes ne pourront alors pas participer à ces moments.

Dans ce cas, les enfants peuvent être invités à participer aux mêmes rituels d'amour et d'adieu que les adultes, et à dessiner des images pour la personne décédée ou simplement à dessiner leurs sentiments afin qu'ils puissent être partagés sans jugement avec toute la famille.

Identifier les cadres de risque et les transmettre :

Les personnes qui finissent par avoir besoin d'une aide professionnelle supplémentaire présentent parfois une ou plusieurs de ces vulnérabilités :

• Beaucoup de jeunes enfants à la maison, sans soutien social pour s'occuper d'eux.
• Classe sociale inférieure.
• Peu ou pas d'activité professionnelle.
• Colère intense.
• Pensées suicidaires.
• Dépréciation extrême de soi.
• Manque de relations actuelles.
• Abus d'alcool et d'autres drogues.
• Exposition à des risques inutiles.
• Exposition à des situations traumatiques très douloureuses.
• Ne vous réjouissez pas de quoi que ce soit ou, au contraire, évitez de faire face à la souffrance en permanence.

Il est très important que la demande d'aide supplémentaire soit élaborée avec la personne endeuillée, avec beaucoup de soin, dans le cadre de conversations qui peuvent se dérouler dans les termes suivants :

- Vous me dites que c'est très difficile pour vous, n'est-ce pas ?

- Beaucoup, le temps passe et je ne fais qu'empirer, je n'arrive pas à être heureux avec quoi que ce soit.

- Alors cherchons une lueur d'espoir... Que pensez-vous de chercher ensemble une aide spécialisée pour vous ? Chercher de l'aide auprès d'un professionnel qui peut vous aider est un acte d'amour, c'est une façon d'honorer la personne qui n'est plus là, de faire de votre histoire un espace d'attention et d'amour. Ne pensez-vous pas que c'est une bonne idée ?

- Je pense que oui.

- Ensuite, nous trouverons ensemble la personne qui pourra s'occuper de toi, mais je veux que tu saches que tu peux toujours compter sur moi, et que de temps en temps, je pourrai t'appeler. Qu'en penses-tu ?

Le ton de la voix doit toujours être amical et la personne doit toujours montrer sa disponibilité, sans entrer dans la condition de juge. Des conversations délicates, qui respectent les limites imposées par les personnes en deuil, mais qui les aident à reconnaître le besoin d'aide, lorsqu'elle est nécessaire, constituent généralement la meilleure stratégie, en particulier lorsque les facteurs de risque sont nombreux et que la personne est confrontée à de nombreux défis à relever simultanément.

Prendre soin de soi :

Lorsque vous vous occupez d'une personne en deuil, vous pouvez être confronté à des sentiments et des émotions douloureuses, qui concernent des tâches inachevées dans votre propre histoire. Il est important que vous preniez conscience de ces sentiments et que vous vous occupiez d'eux avec amour, car vous devez également vous accorder du temps pour vous soigner et vous reposer.

En outre, on n'attend pas de vous que vous soyez un super-héros ou que vous n'ayez pas peur, car seuls les êtres humains peuvent réellement aider d'autres êtres humains, et il est important que vous puissiez également vous donner de l'amour.

Recherchez des moments de pause pour vous, reposez-vous et mangez sainement, car les périodes de crise exigent des soins délicats, et la délicatesse est une forme d'amour très particulière.

Recherchez l'aide d'experts supplémentaires pour vous, si nécessaire, et considérez que vous êtes également important. Prenez soin de vous sur le plan spirituel, essayez de faire du vôtre un voyage de croissance, et vous remplirez alors votre mission dans ce monde.

Et comptez toujours sur nous, comme vous l'avez toujours fait. Nous sommes là pour vous soutenir et vous aider dans vos démarches, comme nous l'avons toujours fait, par amour et par engagement profond envers notre humanité commune.

Le deuil n'est pas une maladie

Le deuil n'est pas une condition médicale, mais une expérience humaine, et la meilleure façon de s'occuper d'une personne endeuillée est d'adopter une attitude de compassion illimitée, de non-jugement et d'amour inconditionnel. Il n'y a pas de réponse facile à la souffrance, et essayer de rendre les gens meilleurs d'un moment à l'autre ne peut que les rendre encore plus confus. Le deuil est un processus naturel, humain et existentiel, et les personnes éventuellement endeuillées auront besoin de toute une vie pour apprendre à gérer le grand changement qui s'est produit dans leur vie.

Histoires de guérison

Transformer la façon dont nous racontons les histoires et intégrer un nouveau continuum de sens et de valeur est souvent un facteur de guérison dans le processus de deuil. Souvent, si vous ne savez pas quoi dire ou faire, contentez-vous d'être là et d'encourager la personne à continuer à parler, à raconter l'histoire autant de fois qu'elle en a besoin, à gérer ses émotions et à réapprendre à vivre avec le grand changement qui s'est produit dans sa vie. Être présent est la meilleure façon d'aider, en adoptant une attitude active de compassion, d'acceptation totale, d'écoute active et de non-jugement.

"Les plus belles personnes que nous connaissons sont celles qui ont connu la défaite, la souffrance, les grandes luttes, les pertes et qui ont pourtant trouvé leur propre voie pour sortir des profondeurs. Ces personnes ont une appréciation, une sensibilité et une compréhension de la vie qui peuvent les remplir de compassion, de tendresse et d'un profond souci d'amour. Les belles personnes ne sont pas le fruit du hasard". - Dr. Elisabeth Kübler-Ross