Wenn Sie trauern

Wenn Sie trauern

Wenn Sie hierhergekommen sind, weil jemand, den Sie lieben, gestorben ist oder im Sterben liegt, freuen wir uns, dass Sie uns gefunden haben. Sie müssen nicht alles auf dieser Seite lesen. Fangen Sie einfach dort an, wo Sie gerade stehen.

Dr. Elisabeth Kübler-Ross widmete ihr Leben dem Zuhören – sie hörte sterbenden Patienten und trauernden Angehörigen zu. Was sie von ihnen gelernt hat, bildet nach wie vor den Kern unserer Arbeit: Trauer ist kein Problem, das es zu lösen gilt. Sie ist eine natürliche Reaktion auf Liebe und Verlust. Sie folgt keinem festen Zeitplan, und keine zwei Menschen trauern auf dieselbe Weise.

Grief is not a sign that something is wrong with you. It is a measure of how much someone mattered. The pain you feel is the other side of the love you shared, and that love does not end because a life has ended.

Every loss is different

The death of a parent, a partner, a child, a brother or sister, or a close friend each carries its own weight. A death after a long illness is different from a sudden one. A death that came with relief, or with unresolved conflict, can bring feelings that are hard to admit, even to ourselves.

Some losses are barely recognized by the people around us: a miscarriage, the death of a former partner, a death by suicide or overdose, the loss of a beloved animal. Your grief deserves room, whatever others make of it.

Elisabeth also saw that people respond in similar ways to losses other than death: a divorce, a serious diagnosis, the loss of a home, a job, or a way of life. If you are grieving something other than a death, you belong here too.

Grief can begin before a death

If someone you love is dying, you may already be grieving. Elisabeth wrote about grieving in advance for the losses still to come, and families often feel it as deeply as the person who is ill. This is not giving up on them. It is love preparing for what lies ahead.

If there is still time, use it. Say what needs to be said: thank you, I’m sorry, I forgive you, I love you. Elisabeth saw again and again that the words spoken before a death make the grief afterward easier to carry.

Grief comes and goes

Grief rarely moves in a straight line. It often comes in waves: a song, a smell, an empty chair, or an ordinary Dienstag can bring it rushing back. Some days will feel almost normal, and then a hard day arrives without warning. That is not a setback. It is how grief works.

There is no deadline. The first year is not a finish line, and you are not meant to “get over” someone you love. Over time, most people find that grief changes shape rather than disappearing, and that they learn to carry their love forward in new ways.

Wenn dir gesagt wurde, dass es fünf Phasen der Trauer gibt, und deine Trauer nicht so aussieht, hast du nicht versagt. Trauer ist weitaus komplexer als jede Liste. Die fünf Phasen waren der Anfang einer Diskussion, niemals das letzte Wort.

Was du vielleicht empfindest, ist ganz normal

Trauer betrifft den ganzen Menschen. Elisabeth lehrte, dass wir körperliche, emotionale, intellektuelle und spirituelle Wesen sind und dass ein Verlust jeden Teil von uns berühren kann.

Körperliche Symptome: Schlafstörungen, Appetitlosigkeit, Erschöpfung, körperliches Unwohlsein. Ruhen Sie sich aus, wann immer Sie können, essen Sie, was Sie können, und suchen Sie einen Arzt auf, wenn Ihnen etwas Sorgen bereitet.

Im Herzen: Traurigkeit, Wut, Schuldgefühle, Angst, Unruhe, Taubheit und manchmal auch Erleichterung. Viele Menschen schwanken zwischen Schmerz und ganz normalen Momenten des Alltags hin und her. Dass es einem in der einen Stunde gut geht und man sich in der nächsten überfordert fühlt, bedeutet nicht, dass man Rückschritte macht.

Auf geistiger Ebene: Konzentrationsschwierigkeiten, Vergesslichkeit, das immer wiederkehrende Durchleben derselben Erinnerungen.

Im Sinne von: Fragen nach dem Sinn, nach dem Glauben und danach, warum dies geschehen ist. Manche Menschen finden Trost in ihrem Glauben, andere sehen ihren Glauben erschüttert. Beides gehört zur Trauer dazu.

Trauer, die nicht zum Ausdruck gebracht wird, verschwindet nicht

Elisabeth nannte es „unerledigte Angelegenheiten“: die unausgesprochenen Worte, die nicht vergossenen Tränen, die Verluste, um die wir nie trauern durften. Unterdrückte Trauer bleibt meist bestehen. Reden, schreiben, weinen und die Geschichte so oft erzählen, wie man es braucht, sind keine Zeichen von Schwäche. So verarbeitet man Trauer.

Wann man weitere Hilfe in Anspruch nehmen sollte

Trauer ist keine Krankheit, aber manchmal wird sie zu schwer, um sie allein zu bewältigen. Bitte wenden Sie sich an einen Arzt, einen Therapeuten oder eine Trauergruppe, wenn:

• Sie haben Selbstmordgedanken (siehe die Telefonnummern oben auf dieser Seite)
• Man kann den Alltag über einen längeren Zeitraum hinweg nicht bewältigen
• Du bist auf Alkohol oder andere Substanzen angewiesen, um den Alltag zu bewältigen
• Der Tod trat plötzlich, gewaltsam oder traumatisch ein.
• Man fühlt sich völlig allein, ohne jemanden, mit dem man reden kann

Um Hilfe zu bitten ist kein Versagen. Es kann ein Akt der Liebe zu sich selbst und zu dem Verstorbenen sein.

Wenn ein Kind trauert

Auch Kinder trauern, oft in Schüben und eher durch Spielen oder Zeichnen als durch Worte. Verwenden Sie eine klare, einfache und ehrliche Sprache und sprechen Sie das Wort „gestorben“ ausdrücklich aus. Formulierungen wie „er ist eingeschlafen“ oder „wir haben ihn verloren“ können kleine Kinder verwirren oder verängstigen. Lassen Sie die Kinder Fragen stellen und lassen Sie sie selbst entscheiden, ob sie beim Abschied dabei sein möchten.

Elisabeth schrieb „The Dougy Letter“ als Antwort auf die Frage eines neunjährigen krebskranken Jungen, der sie fragte, was Leben und Tod seien und warum kleine Kinder sterben müssten. Das Buch ist nach wie vor eine einfühlsame Möglichkeit, solche Gespräche anzusprechen. Für Familien und Schulen bietet das Dougy Center hervorragende kostenlose Materialien zur Unterstützung trauernder Kinder und Jugendlicher an.

If your child has died, the MISS Foundation supports parents and families after the death of a child of any age, from any cause. Its Selah Carefarm, near Sedona, Arizona, offers bereaved families a place to spend time among rescued animals, where grief is met with compassion.

Wenn Sie jemanden unterstützen, der trauert

• Sei einfach da. Ein Anruf, ein gemeinsames Essen, ein kurzer Besuch. Oft halten sich die Leute fern, weil sie Angst haben, etwas Falsches zu sagen.
• Hör mehr zu, als du sprichst. Du brauchst keine passenden Worte. Deine Anwesenheit ist schon Hilfe genug.
• Sag ihren Namen. Die meisten Trauernden möchten, dass man sich an den Menschen erinnert, den sie verloren haben.
• Vermeiden Sie voreiligen Trost. Sätze wie „Sei stark“, „Alles geschieht aus einem bestimmten Grund“ oder „Es ist Zeit, weiterzumachen“ können bei den Betroffenen das Gefühl hervorrufen, sie müssten ihre Trauer verbergen.
• Vergleichen Sie ihre Trauer niemals mit einem Modell. Niemand „steckt fest“ oder „hinkt hinterher“, nur weil er die Phasen nicht in der richtigen Reihenfolge durchläuft.
• Denken Sie an die schweren Zeiten zurück. Geburtstage, Jahrestage und Feiertage können auch noch Monate und Jahre später besonders schmerzhaft sein.
• Pass auch auf dich selbst auf. Sich um jemanden zu kümmern, der trauert, kann deine eigenen Verluste wieder aufleben lassen.